24 oznaki dorosłości

[nadesłane przez Ciocię Danusię]

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
   
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
   
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
   
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
   
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
   
6. Oglądasz TVN Meteo.
   
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
   
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
   
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
   
10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
    
11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
    
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
    
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
    
14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
    
15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
    
16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
    
17. Kolacja i film to juz całość zamiast początek randki.
    
18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
    
19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.
    
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
    
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
    
22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" :))))
    
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
    
24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska