24 oznaki dorosłości

[nadesłane przez Ciocię Danusię]

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
   
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
   
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
   
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
   
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
   
6. Oglądasz TVN Meteo.
   
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
   
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
   
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
   
10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
    
11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
    
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
    
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
    
14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
    
15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
    
16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
    
17. Kolacja i film to juz całość zamiast początek randki.
    
18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
    
19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.
    
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
    
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
    
22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" :))))
    
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
    
24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska
    

Odwilż

Miesiąc miodowy

Miesiąc miodowy kończy się z chwilą, gdy pies przynosi mężowi ranne pantofle a żona zaczyna warczeć
by Zsa Zsa Gabor

Różnice w postrzeganiu świata

[nadesłała Ania]

Pani z pary A do pani z pary B:
-Jestem wk...iona: na moją propozycję pójścia do restauracji on powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i zasnął !!!

Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:
- Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A
- Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę ! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych
nerwach godzinę mi nie chciał ku... wstać, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała...